Voici le deuxième et dernier volet de la série "Comment bouger son body pour pé-och en boîte de nuit".
La danse de l'Anguille est aujourd'hui une marque déposée par Shakira mais à l'origine, il s'agit d'un art qui se transmet de génération en génération dans la communauté des Pieds Lourds.
La danse de l'Anguille t'évite en effet de bouger les pieds sans te laisser pour autant totalement immobile, au milieu de la piste, comme une plante verte dans le coma. Avec elle, comme pour la danse du Cheveu, le sens du rythme est optionnel. Alors, oui, je comprends (et valide) l'agacement des puristes du dancefloor, mais bon, dans les night-clubs, la boule à facettes brille pour tout le monde. Perso, je préfère voir 100 Pieds Lourds s'adonner à la danse de l'Anguille plutôt qu'un seul faire CA, sous mes yeux.
Si tu regardes attentivement la photo du post, tu verras que les mains de Shakira sont en contact avec son corps. Oui, c'est ça : elle se touche ! Et c'est ce qui donne son cachet à la danse de l'Anguille. Tu crois sincèrement que la belle contorsionniste aurait connu un tel succès si elle s'était contentée d'onduler ? Non, si elle n'avait pas pensé à faire diversion, elle t'aurait juste filé le mal de mer.
Pour exécuter une danse de l'Anguille digne de ce nom, il faut donc la jouer mi morue-mi sirène. Les petits gestes qui sauvent vont de la simple caresse à l'auto-palpation musclée. Un genre de contrôle technique, si tu préfères : je me passe les doitgs sur le visage et la bouche (ou dedans, ça dépend de ta motivation)...

Hop, je vérifie si mes tétons sont toujours en place, je me passe et repasse les mains sur le bedon et les cuisses. La cellulite est toujours là ? T'inquiète, avec ce palpé-roulé tonique, plus pour très longtemps !
Pour celles qui ne seraient tentées ni par la danse du Cheveu, ni par celle de l'Anguille ni même par un savant mix des deux (heu..), pas de panique, il reste toujours le grand déballage de marchandise.
Selon une étude réalisée il y a deux ans par des experts britanniques, pour plaire de manière opti-mâle, il suffirait de révéler 40% de peau nue aux regards masculins. Tu apprécieras la précision du chiffre et tu t'y tiendras surtout. Pour nos amis les hommes, au delà de ce pourcentage t'es qu'une vulgaire chaudière, en dessous, ben autant te pointer avec une cape d'invisibilité, tiens.
Voilà donc les résultats de mon enquête, j'espère qu'ils te permettront d'avoir un carnet de bal bien rempli ce week end. Et surtout d'avoir ton happy end, comme dirait Lorie (cette coquine).
Allez, un petit clip souvenir pour te mettre dans le mood.
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