Au royaume des eunuques, les couilles molles sont les reines du pétrole. Aussi, asseoir sa supériorité physique et intellectuelle, son X factor de Super Nana sur la génération M (m pour médiocrité) n'est pas vraiment un exploit. Petit rappel pour ceux qui débarquent : la génération M se caractérise par un apeuprisme et un absentéisme cérébral décomplexés. Ce qui, sur l'échelle de l'évolution, la place à un niveau inférieur à celui de Paul le Poulpe.
En réalité, le plus ardu est surtout de conserver ce statut de super-héros. Pour ce faire, il faut éviter la bourde qui te ramènera brutalement au rang d'être humain moyen, machine imparfaite donc, qui fuit par tous les pores et par tous les trous, dès que le danger se profile à l'horizon.
Or, tu auras remarqué que la vie des Super héros est plutôt mouvementée. Selon un avenant à la loi de l'Emmerdement Maximum, " Tu as des super pouvoirs ? Il faut qu'ils servent hop hop hop". Raison pour laquelle cette communauté attire inexorablement les problèmes. Il en va de même pour Justin Bieber et les vitres mais ceci est un autre débat.
C'est donc sans surprise que la semaine dernière, quelques mois après avoir mis en déroute une saleté d'espion industriel, j'ai été mise à l'épreuve, une fois de plus : Super Tatie un jour, Super Tatie toujours.
Par une nuit sans lune, un gang a tenté d'agrandir son territoire en empiétant sur mon espace vital. Je loge au dernier étage d'un immeuble décrépi - contrôlé par une gardienne mafieuse- et en travaux ( l'immeuble, pas la gardienne, quoiqu'il parait qu'elle est passée sous une benne à ordures...ce sont les risques du métier, hein ).
Quand des assaillants te tombent sur le poil pendant ton sommeil, il te faut analyser la situation avant de foncer dans le tas : Qu'est-ce que je mets ( Parce qu'affronter l'ennemi en pyjama, ça le fait moyen) ? Je reste dans le noir ou j'allume la lumière ? Si j'allume la lumière, ils sauront que je suis là. Autant carrément ouvrir la fenêtre. Ils partent ou ils attaquent. Au pire, je peux me jeter au sol et faire le mort…ou contrattaquer, tu as parfaitement raison, puisque je suis officiellement une héroïne.
Sauf que les gars là-haut ont l'air surexcités : l'un d'eux se balance dans le vide, accroché aux barres de l'échafaudage. Il pousse de petits cris en mode " j'aimerais être un oiseau pour faire cuicui et chier sur les passants". Ca m'a donné comme une envie de me faire dessus, tiens. Et que fait-on quand on mouille sa culotte au milieu de la nuit, qu'on a peur du noir et qu'on voit des monstres qui ne se cachent même pas ?
On appelle sa môman. Même s'il elle se trouve à 8000 kms.
Cependant, comme l'océan Atlantique vous sépare, tu te dis que tu vas aussi composer le 17, juste après. Contrairement aux super-héros, les flics semblent avoir développé un instinct très sûr pour éviter le grabuge : ne dit-on pas "la police, jamais là quand on a besoin d'elle", il faut lui téléphoner, l'attendre, la rappeler, et quand elle daigne arriver, elle se fait caillasser ( un peu comme Hancock, la brebis galeuse de la famille, mais lui au moins, a fini par devenir populaire ).
Rooo, ça va, on peut taquiner : les forces de l'ordre et les héros ont un long passé commun dans la lutte contre le Mal ( même si cette collaboration n'est pas de tout repos ).
C'est ainsi que par une nuit sans lune, au lieu de réduire les méchants en charpie, j'ai appelé police secours. D'une, il faut savoir déléguer. De deux, même s'ils ne sont pas très réactifs, ils sont intervenus bien plus vite que n'aurait pu le faire ma daronne.
Ils ont également mis plus de temps à arriver chez moi ( j'habite pourtant à 3 minutes du commissariat ) que mes visiteurs de la nuit à s'enfuir. Mais c'est un détail.
 n'est pas vraiment un exploit. Petit rappel pour ceux... "Pin It")
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