Il me reste un seul week-end avant le 25 et je n'ai toujours pas trouvé le courage de faire mes courses de Noël. Au secours.
Une aigrie anonyme"
Chère Aigrie anonyme,
Je comprends ton désarroi. Comme toi, à cette période de l'année, j'ai erré dans les allées des grands ( et moyens ) magasins. Mais j'ai eu beau chercher, jamais je n'y ai trouvé l’esprit de Noël. Des bleus et des bosses, oui, en revanche. Il faut se faire une raison, en décembre, tout n'est que sang et sueur : pas le temps de baguenauder, on fonce et on défonce tout sur son passage ( cabas clients cadeaux) comme Demolition Man. Malheureusement on n'est pas toutes taillées pour survivre à une telle épreuve. Pas de panique : Tatie Les Bons Tuyaux est de sortie.
Voici 3 idées cadeaux sympas (ou pas ) qui devraient adoucir (un peu ) le supplice des foules en furie.
Tu veux un Noël spirituel
Je t'invite à découvrir un livre qui va bouleverser ta vision du monde et celle de tes proches.
"Travailler avec des cons, indispensable guide de survie au bureau" de Tonvoisin DEBUREAU
Ed.J'ai lu 4,80E
Cet ouvrage propose une excursion terrifiante dans les profondeurs abyssales de la connerie au travail et t'apprend comment ne pas sombrer, en 9 leçons. J'aurais très bien pu écrire ce livre moi-même tant je suis en phase avec l'auteur. D'ailleurs, il ne me déplairait pas de devenir Tavoisine Debureau ( Tonvoisin, si tu me lis...je suis libre et toujours féconde )
Extrait :
"(...) après avoir souscrit à tous les stages d'"incentive" et joué à qui mieux mieux au paintball en vous roulant dans la boue avec vos petits camarades, votre motivation ne peut qu'avoir été largement revue à la baisse. Dès lors, vous passeriez bien à un stade supérieur beaucoup plus incisif du genre paintball avec tir à balles réelles, saut à l'élastique sans élastique, ou encore raft en équipe dans les chutes du Niagara par temps super énervé. Histoire non plus de souder quoi que ce soit, mais, de façon certes très triviale, d'essayer d'en dessouder quelques-uns"
Offre ce guide à tous ceux qui pourraient en avoir besoin. Tu leur éviteras le passage à l'acte ( et donc la case prison ). C'est la saison des miracles, il faut en profiter.
Tu veux du glamour sous le sapin
Pour un réveillon entre adultes vaccinés et tatoués, rien ne vaut un accessoire...coquin.
Voilà pourquoi je te conseillerais d'offrir à ton homme....
Un préservatif...
( roulements de tambour )
...A SA TAILLE.
Un récent sondage réalisé par Condomadvisor.com tend à démontrer que ces messieurs ont du mal à se chausser. Ce qui nous laisse sans voix mais les chiffres sont là. Apparemment seuls 17,6% des hommes interrogés sont confortables dans un préservatif standard. Tous les autres nagent dedans ou s'y étranglent. Je me serais moquée avec plaisir, mais pour le coup, les hommes et les femmes sont à égalité devant ce qui pendouille. En effet, une vielle étude a révélé que 8 femmes sur 10 ne portaient pas la bonne taille de soutien gorge. Si je n'avais pas suivi avec assiduité Belle Toute Nue, je ne l'aurais jamais cru. C'est fascinant, cette affaire, non ?
Pour en revenir à ton cadeau : le site Mysize te permet de commander à ton copain des préservatifs sur mesure. Si ça c'est pas la classe...
Tu as juste besoin d'un ruban métrique et d'une connexion internet.
2,49 euros la boîte de 3.
C'est toi qui a atterri sur mon blog en tapant : "Comment calmer une vieille aigrie ?"
Malheureusement, il n'y a pas de remèdes miracles. L'eau bénite ne fonctionne pas ; les élixirs floraux du Dr Bach, à peine. Seule la mort pourra la libérer de cette terrible affection qu'est l'aigreur. Tut tut. Je t'arrête tout de suite. Tu peux oublier l'euthanasie : la vieille aigrie qui ne meure pas de mort naturelle fait un fantôme infernal. Ton projet de vie n'est pas de finir à l'asile, rassure moi ? Bien. Pas de solution radicale donc, mais un cadeau malin. Achète lui un Shouting Vase. Conçu par les Japonais, ce vase atténue les cris. Ta vieille aigrie pourra donc y beugler tout son soûl sans causer de dommages irréversibles à tes tympans. Il est en plastique et non en céramique ce qui permet de le trimballer partout avec soi. Une éruption rageuse au bureau, dans les transports en commun ou encore dans les grands magasins, hop ho hop, on sort le vase magique de son sac à main et on donne de la voix.
Avec le Shouting vase, no more drama.
79 dollars l'unité.
J'espère que ces suggestions t'inspireront.
Avec un peu de chance aucun de ces cadeaux ne se retrouvera troqué sur le net au lendemain du réveillon.
Ho ho ho !
Tatie DaNoël
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