Le mois de septembre est déjà bien entamé. À la maison, poom poom shorts et t-shirt imprimés ont rejoint les bas fonds des armoires. Dehors, l'Homo salarius a ravalé son sourire et son euphorie post-estivale, de peur de passer pour un terroriste.
La récrée touche à sa fin. Voici l'heure de retourner au front et c'est une affaire sérieuse, crénom !
Il existe mille et une façons de mal réussir ou de bien rater sa rentrée. Raison pour laquelle on tolère ceux qui redondent, en nous expliquant comment "bien réussir" notre retour de vacances.
Pour certains sites de vente en ligne, l'équation est évidente : avec 25% de réduction sur ta prochaine commande plus une livraison gratuite, ton bonheur sera complet.
Il est probable que tu aurais préféré 25 % d'augmentation sur ton bulletin de paye. Tu aurais peut-être même opté pour une solution plus radicale en demandant au Professeur Sidi de te dé-livrer de toute contrainte contractuelle.
Car bon, on était bien, à la maison, quand même.
S'il faut absolument prendre le chemin du retour, est-il envisageable de faire preuve d'un peu de retenue ? Parce qu'entre l'effervescence médiatique causée par les premiers jours de septembre et l'allègre frénésie d'une minorité d'agités du bocal, c'est un peu l'histoire du canard qui trouve sympa d'être laqué, comme dirait Bénabar.
Rappelons en effet que travailler nuit gravement à la santé et que l'école rend malade.
Selon des gens qui-ont-fait-beaucoup-d'études-pour-prouver-ce-que-tu-as-deviné-toute-seule, le présentéisme (aller au bureau alors que tu es malade) coûte deux fois plus cher à l'entreprise que l'absentéisme. Quant aux salles de classes, elles provoquent chez certains mioches une allergie douloureuse appelée phobie scolaire ou refus scolaire anxieux.
Choisir de participer à "la rentrée" n'est donc pas une décision à prendre à la légère.
Aussi, c'est en toute connaissance de cause, qu'après deux mois et demi de silence, je me suis dit qu'il était temps de rouvrir la boite à camembert et de la faire, ma rentrée.
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