Dans une salle de sport, les vestiaires, c’est sacré. C'est là que tu vas quitter ton costume de working-girl pour endosser celui de badass du fitness. C'est là que tu vas te motiver à dépasser tes limites, c'est aussi là que tu vas te rajouter une touche de gloss, te donner un coup de peigne pour suer sang et eau tout en restant glamour (on ne sait jamais, de jolis garçons traîneront peut-être dans les parages).
Comme pour tous lieux de vie à partager avec des inconnus, il faut un minimum d'auto-discipline pour éviter les prises de becs et autres crêpages de chignon.
Petit rappel des règles de base.
La gestion de l'espace
1) Tu n'es pas une rock star alors non, ça m’étonnerait que tu aies privatisé les vestiaires. Sur ce banc, on peut tenir facile à deux, voire à trois, si on est courtoises et qu’on se pousse.
Ah, et le vestiaire n'étant pas une aire d'autoroute, on évite de lire son journal en mangeant une tartine, de téléphoner à maman ou à Loulou, ou de faire salon avec les copines. On fait de la place aux autres et on circule !
2) Ne jamais oublier la "loi du casier", qui est un dérivé de la loi de Murphy. Quelque soit le nombre de casiers vides autour du tien au moment de l’effeuillage, sache qu’à ton retour, tu trouveras une fois sur trois, le casier voisin occupé et sa propriétaire en train de se déshabiller. Ne cherche pas à comprendre. L'usage veut que vous échangiez un petit sourire complice en murmurant un "Ah ah forcément", puis vous tenterez de vous changer sans trop vous gêner ni vous assommer avec les battants de vos casiers respectifs.
L'hygiène
3) Tes poils sont à toi et rien qu’à toi. Ne les sème pas comme le Petit Poucet dans les douches, près des sèche-cheveux ou dans les casiers.
4) Les sèche-cheveux sèchent... les cheveux. Pas les dessous de bras, ni le maillot.
5) N'oublie pas ta culotte dans les vestiaires (ni dans les couloirs de la salle de sport - ne ris pas, ça s’est déjà vu). Tu n'es pas Cendrillon et aucun prince charmant bodybuildé n'essaiera de te retrouver en organisant une séance d'essayage public.
La nudité
Tu es souvent obligée d'en passer par là mais vu que les vestiaires ne sont pas un camp de naturistes ni un cours d'anatomie avancé, ni même un casting géant de modèles vivants, il est fortement recommandé de limiter la durée de "l’exhibition". C'est bien d'être à l'aise avec son corps mais inutile de parader.
6) Ne cherche pas à faire amie-amie avec moi pendant que tu te passes de la crème sur les seins ou si je suis assez près de toi pour deviner la date précise de ta dernière épilation.
7) Si je suis assise, évite de placer ton cul nu au niveau de mon visage. Contrairement à d’autres, "viser la lune" me fait peur, mon unique crainte étant de me faire gazer à l'improviste.
8) Si tu es assise, nue, sur un banc, ne pose pas ton pied dessus pour l'essuyer car ce faisant, tu m'offres une vue plongeante sur ton clitoris et je ne tiens pas particulièrement à faire sa connaissance, merci.
9) La solidarité féminine je suis pour, mais pas pour n'importe quoi. Donc ce n'est pas parce que je suis une fille comme toi que je suis ta copine et que tu peux me demander, au sortir de la douche, de te passer de la crème sur le dos "parce que tu n'arrives pas à le faire toute seule". Je ne veux pas vous toucher, toi et ta peau mouillée !
Why are you wet ?
Dernier commandement
10) A l'intention des adeptes du bikram sauvage, je partage ici un commentaire excédé qu'une adhérente d'une salle de sport a laissé sur le groupe Facebook d’un club :
"Epargnez-moi vos étirements sur le banc du sauna, sachez que votre 'chatte tête en bas', 'chattes à 3 pattes", votre salutation de la chatte au soleil et autre grand écart me sont insupportables"
Cette liste est bien entendu non exhaustive. D’ailleurs, si tu as des anecdotes croustillantes à partager, n’hésite pas !
A très vite dans les vestiaires ;)
*Un grand merci à Sophie Lambda pour m'avoir autorisée à utiliser sa superbe illustration !
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