Je devrais obtenir quelques éléments de réponse ce soir grâce à Arte. La chaine franco-allemande diffuse à 22H40 La Fièvre Twilight, un documentaire sur le succès mondial de la saga de Stephenie Meyers.
Je n'ai pas honte de le dire ( le ridicule ne tue pas, la vieillesse, si ) j'ai vu les deux films. Le premier était plutôt pas mal, le deuxième franchement ridicule. Mais moi, j'avais un faible pour les vampires bien avant que Bella et Edward commencent à se renifler le derrière.
Non, je ne fais pas partie de ces femmes incapables de s'investir sentimentalement et sexuellement avec un mortel. Bon, le fait d'être vieille et aigrie complique l'investissement pré-cité mais tu n'y es pas. C'est avant tout une question d'époque.
Le vampire d'avant faisait peur. Il était sinistre et malveillant. Aujourd'hui, il est devenu le meilleur ami de la femme.
Etrange. Et incohérent, je te l'accorde.
Après tout, pourquoi voudrait-on se faire mordre par un vampire alors qu'une morsure de chien, à 5 ans nous a traumatisé à vie. Pourquoi rêve-t-on de se faire siphonner le sang alors qu'on râle contre les piqures de moustiques ?
La race humaine est irrésistiblement et inexplicablement attirée par l'acte de morsure. Malheureusement, chez deux mortels, le passage à l'acte peut très vite basculer dans le fait divers ( rappelez-vous de cette femme, au Costa Rica, qui a sectionné, en 2009, un bout du pénis de son époux; et cette Thaïlandaise qui, la même année, a raboté le sexe de son « ami » belge )
Quitte à se faire mordre autant demander à des professionnels, pas vrai ?
Et puis ceux-là sont tellement éloignés de la médiocrité liée à notre condition de mortel. Comment ne pas vouloir en choper un ?
La vie de couple avec un vampire rime avec glamour-toujours.
Lui ne souffre pas de désordres intestinaux après avoir mangé un grec. Pour la simple et bonne raison qu'il ne mange pas ( OK, il boit du sang, mais toi, tu manges bien du boudin, non ?)
Avec un vampire, finies les luttes nocturnes pour un bout de couette : il dort le jour ( sans ronfler ) et il est insensible au froid.
S'il te soûle et veut mater un match de foot ( hautement improbable : pourquoi un vampire regarderait-il un jeu dans lequel des mecs transpirent derrière une baballe alors que lui va plus vite que le mur du son, et que le ballon par la même occasion ? ) tu n'as qu'a lui interdire l'accès de ton appart' et il sera obligé de sortir en reculant ( j'ai lu ça dans un bouquin de Charlaine Harris, j'espère qu'elle est sûre de son coup, celle-là ).
Sortir avec un vampire, ça te permet aussi de renforcer ton petit côté bad girl. Qui va prendre le risque de te chercher des noises et de se mettre à dos ton petit-ami-le-Vampire alors que c'est vachement rancunier ces bêtes-là. P-E-R-S-O-N-N-E. Personne ne va livrer sa descendance à la vindicte vampirique pour les siècles des siècles, crois moi !
Last but not least : la vaillance des vampires est légendaire : pas de panne pas de psychodrame !
En résumé, le vampire est un peu le mec parfait...
Attends...mais alors, ça voudrait dire que l'homme idéal est...un homme mort ?! Oups
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